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内涵段子

黄沾《不文集》精选二十段

黄沾，香港歌坛公认的“词坛教父”。一生创作了《上海滩》、《沧海一声笑》、《狮子山下》、《男儿当自强》、《我的*心》、《倩女幽魂》、《万水千山纵横》、《狮子山下》、《两忘*水里》、《当年情》等众多经典传世歌曲。沾叔的作品，可用“侠骨铮铮”四个字来概括，无论是电视剧主题曲，人生哲理、还是都市情歌，都透出他的这股“侠气”“豪气”“正气”和“民族之气”。2004年11月24日凌晨四时五十分左右，黄沾老先生于香港逝世。

《不文集》是黄沾最受欢迎的文集，创下香港畅销书重印最高纪录。黄沾文采飞扬，个性洒脱，与金庸、倪匡、蔡澜并称为四大才子。他被称为四人中的“鬼才”，他的想法、创意总让人拍案叫绝。黄沾著作甚丰，其中的一本至今是香港最畅销的单行本，这就是《不文集》。这本黄沾早年所讲的*笑话合集已再版61次，至今仍无人打破。

听过黄沾老先生创作的很多歌曲，感触颇深。而《不文集》亦是别有一番滋味。故选出其中经典的段子加以收藏！

1.象鼻

呆子市上见龟蛋,问小贩是何物,小贩诳之曰是象蛋。呆子乃回家在被中孵象蛋。久久而象不出,叫呆妻探首被中看情形。呆妻看后说:”快啦！我看见象鼻了！”

2.太少不文

许冠文、许冠杰兄弟的第一部电影<鬼马双星>有短笑料,不文沾最欣赏。

那是许氏兄弟在泡澡堂,许弟冠杰对许兄冠文说:”咦,为什么你的眼一边大一边小?”

许兄答:”是不是好难看?”

许弟曰:”不是,只是不太好看”。

许兄悻悻然曰:”你有没有看过相书?相书说,男人一边大一边小,一定发达!”

于是许氏兄弟之旁也在泡澡的一位男士,双眼向水中一瞧,马上怡然自得,整个人飘飘然,有若马上要发达了。

这是十分不文的笑料，但不文得有格调;是高级的不文笑话。

可是这令不文沾狂笑的片段,在戏院里观众完全没有反应。难道不文观众太少?

3.狮心王与贞*带

据说当年欧洲君王贵族武士,十字军东征,心中恐怕一去[圣战]经年,回来后头盔变色,所以才发明了贞*带,锁住了女人下部,令有意侵犯私人地盘的人,不得其门而入。

而狮心王李察因为位极人君,自然不甘于用普通贞*带,于是特别令其铁匠史密夫,精心设计一种新款式。如果有外物入侵,则机关掀动,马上断成两截。

狮心王被俘后获释归家,马上检查王后下身佩带,发觉贞*带机关,似有多次用过迹象,于是心中有数。因为狮王禁宫深严,等闲外人,不得入内,能有机会侵犯王后的一定是宫廷中贵族武士。所以便召集众人,在圆桌之旁,实行检查。谁不知不脱尤可,一脱之下,发觉全体武士,每人的话儿都只剩一截,只有一位黑武士是完整无缺。狮心王当然大怒。于是下令全部推出斩首,只剩下那位未成太监的黑武士在室中,另谋赏赐。

斩首完毕,狮心王乃向黑武士曰:”孤王心腹数十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作乱犯上之辈。孤王对你的忠心,十分高兴,愿有厚赏,只要你说明想要什么,孤王无办不到。孤王现下令你清心直说,愿赏何物?”

那黑武士半响不敢说话,狮心王多方追问,黑武士才张嘴欲语,可是嘴已动,而话无声,唇已张,而语不出。原来黑武士,断了舌头！

4.愿割一截

话说某中东土王,到了宝岛一所酒家,见一酒女,喜其风情万种,于是欲谋量珠之聘。

酒女见有肥羊老凯,于是开大口索价:”*一千万美金!”

土王国语不大纯正,答:”愿付!”

酒女乃再思得寸进尺:”再要一颗一百克拉的金刚钻戒。”土王答:”愿送!”

本来酒女已达目的,但见土王实在其貌猥锁,仍有不愿,但又不想太得罪对方,于是想出难题,将其难倒算了”

“*你那话儿至少一尺长。”

土王闻语,面有难色;可是当前之女,实在尽胜后宫三千佳丽,于是深思后答:”好!我愿割一截!”

5.小故事

想起了一个小故事。

幼稚园老师向学生的爸爸投诉:”毕先生,你这位公子小文整天在学校讲脏话呢!”

爸爸怒不可遏,巨灵之掌一掴,小文弟弟已经泪如雨下,爸爸仍不罢休,高声怒喝:

“*!你哭什么?学人家讲脏话,我他妈的把你打*!”

从这个小故事,想起了这个世界的双重标准,父对子如此,夫对妻如此,男对女如此,都是[我可汝不可]的。

父可以讲脏话,子却要规规矩矩;夫可以嫖妓玩女人,妻却不能偷汉;男人可以勾三搭四,乱搞一通,女人却要守妇道……。

有人说道这是因为自已对不好的事物深恶痛绝,因此不愿别人重蹈覆辙,所以订下双重标准,恕已宽,责人严。但以不文沾的[不文之见],这却是彻头彻尾的自私自利!

6.老婆婆的故事

有位老婆婆,生无可恋,决意*。但因为十分缺乏*的知识,所以就请教朋友。

朋友说:”你用枪向正左胸连放数弹,马上毙命。痛苦也不过数秒之间而已。”

事隔数天,朋友见老婆婆仍然健在,只是左脚跛了,朋友就奇而询问详情。

“你不想*了吗?””想!”老婆婆答:”可是你的方法行不通!””为什么”朋友问。

“我也不知道。”婆婆答:”你叫我用枪对正左胸,我开了三枪,大概我开枪开得不好,位置射低了半寸,结果胸打不正,打碎了膝头!”这位婆婆本来人人叫她做大*。

不知如何,在她五十岁以后,人人却在她背后,叫她做木瓜牛奶

7.卵巢里面的故事

话说有四颗卵子,在卵巢中大谈将来。

第一颗说:”将来如果我有幸*,我一定要长得像张国荣!”

第二颗说:”不好!*做周润发。”

第三颗说:”我不要做男人,*做女人,我宁愿做王祖贤!”

正在二口三舌,争辩一番之后,第四颗说:”你们且别吵!你看谁来了?”

三颗卵子回头一看,齐声说:”原来是麦嘉!”

8.轿夫的故事

清末某年,有一位出身极寒微的县太爷,父亲本来是个轿夫。

这位县太爷当了县官之后,当然不希望有人知道自已的出身;所以在接了父亲来享福的时候,就千吩万嘱,恳求父亲千万不要说出自已便是县太爷的爹。

那父亲本来老大不愿,但后来回心一想,这毕竟是有损自已当官儿子清誉的事,所以也就一声不响,绝不在人前说自已是县太爷的爹,安心的享清福。

但清福岂是易享的?县太爷的爹当惯了轿夫,劳动惯了,一旦无事可做,就觉得十分无聊。终于忍不住,就对儿子说:”儿啊,这样实在不行!”

“怎么不行?”县太爷问老爹。

然后县太爷的老爹,就说自己宁愿再当轿夫。起初,县太爷当然不肯,但老轿夫一定坚持,终于,儿子首肯了。

但要父亲抬别人,也是不好;所以两父子就同意让爹爹抬儿子的轿。

县太爷坐的官轿,是四人大轿。

四人大轿,当然要四个人来抬。

那就是说,除了县太爷的爹之外,还有三个轿夫。

这三个轿夫,年轻力壮,是全县最好的轿夫。

三个年富力强的轿夫,当然是对这位年纪老迈的老轿夫不满。

不满的原因很多,第一是因为老轿夫不够力,第二是县太爷对他,明明有偏私,不但绝不苛责,还特别好伙食,一天三餐大鱼大肉,鸡鸭鸽鹅,还不时加菜。

有了这三不满,三个轿夫就趁一个机会,向县太爷诉苦了。

县太爷听了,就对三个轿夫解释曰:”诸位请息怒,三位有所不知,老轿夫的媳妇儿,与下官常干那事儿!”

三个轿夫听了解释之后,十分满意而退。

但嗣后就对老轿夫冷嘲热讽。到最后,老轿夫忍无可忍,就问:”他妈的你们几个,究竟为什么对我如此?”

三个轿夫就说:”他妈的,你老鬼,你以为我们不知,你受大老爷恩遇,完全因为他干了你媳妇儿!”

老轿夫闻言大怒:”他干我媳妇儿?他妈的,你也不去问问他妈妈,我天天晚上,干他娘!”

9.跛脚八哥的故事

有爿鸟兽店,一天挂了只雄八哥在门前,标价一万港币。

一万元一只八哥,自然是引人注目:而且而有一奇,这八哥双脚已跛,只用那话儿勾着横木而立。于是此事引起不文沾注意,为这八哥写了篇特写,详加介绍,说明了这八哥的特点:这只跛脚八哥能通人语,上自天文,下至地理,无所不懂,而且智力商数,比一般人高出二十。

就在不文沾的文章刊出后翌日,有一个中年男子走进鸟兽店,用现钞买下了这只八哥。

八哥自然感激不尽:”主人,你花费巨资,买我回来,我发誓以后听你吩咐。”

主人曰:”好极,其实我买你回来,另有用意!”

八哥答:”我赴汤蹈火,在所不辞。”

主人曰:”我怀疑我太太在我每日上班之后,就偷会情人,我想你在家中监视一切,在我太太面前,装出不会说话,然后待我回来之后,就将一切情形,和盘托出!”

八哥说:”可以!不过为何你不请私家侦探?”

主人答:”我花了万多元,请私家侦探,也查不出端倪,所以才要劳动你!”

八哥说:”那么家中仆人又如何?”

主人说:”家中仆人,尽是我太太心腹。”

八哥说:”那你也不用担心,总之一切包在我身上!”

于是主人带了八哥回去。是夜相安无话。到翌日,主人上班。好不容易捱到下班时分,急急赶回家中。只见八哥神情憔悴,鸟笼内布满从八哥身上掉下的羽毛。

主人忙问:”怎么了?你有没有看到什么?”

八哥说:”看是看到了一些,不过不详细!”

主人问:”看到什么?”

八哥答:”你一上班,你的男佣人阿福就马上进了你太太的房间!”

人怒曰:”他妈的,原来是他,那怎么样?”

八哥答曰:”然后他就*服,脱得精光!”

主人这时咬牙切齿了:”那我太太呢?”

八哥:”然后你太太也开始*服,她先脱了外衣,再脱了裙子,然后再脱胸围,然后再脱底裤……。”

主人此时怒火烧心,慌忙追问:”那他们两个怎么了?”

八哥呐呐地说不出话,半响才答:”我没看见!”

主人怒曰:”为什么,他们是不是关上房门?”

八哥说:”那倒不是,只是我看到你太太脱了内裤,我便再也站立不住,从横木跌了下来,头给鸟笼底板一碰,昏了过去……。”

10.路的故事

又有一位仁兄,在某国的沙漠里开车赶路,口渴得很,开了数小时,好不容易看见前面有

家路旁小咖啡馆。于是仁兄把车子停下来。奇怪的是,这咖啡馆的停车场,停满了各式各样的大房车,宾士、BMW不用说,劳斯莱斯也摆了好几十部。

仁兄进咖啡馆,发觉馆内空无一人,于是在喝完了咖啡之后,忍不住问那身兼侍者的

主人:“喂,老兄,你的停车场怎么会停了这么多的车子,而且每部都是贵重房子?”

主人答说:“那是我四岁小儿子跟客人打赌赢回来的!”

仁兄的好奇心来了:“怎样赌法?”

主人说:“很简单,我的儿子是天才,他和客人赌十个回合,只要客人能跟他做十件事情,

客人就可以在我们的停车场任选一部车开走:如果客人输了,就要把车子留下,步行离开

仁兄忍不住再问:“可不可以看看你的儿子?”

主人说:“可以,不过,先生,我劝你还是不要和我儿子赌。”

仁兄自然不服气:“为什么?”

主人答:“我看你三个回合就要输了?”

仁兄更不服气:“他也未免小看我了!我就不信一个四岁的小孩子能做什么!怕他天才不天才!”

主人再劝:“你还是不要赌了吧!这里也没有公共汽车,车子输掉,要走四十里才可以叫到车子的啦!”仁兄当然忍无可忍:“我偏要赌!”

于是主人把四岁的儿子叫了出来。仁兄一看,这位所谓[天才]的小子,傻头傻脑,两行鼻涕,更不放在心上。赌赛合约签好了之后,主人就叫仁兄与儿子先把全身衣服*。

然后按一按墙上的电铃,门开处,进来了一位三十六、二十一、三十六的金发女郎。这

位金发女郎,衣着状况,与仁兄和小天才一样,全是[生辰装]。

于是小天才先和金发*女登上床上,互相吻嘴,吻了五分钟。仁兄当然照步,而且不只照

办,还要加料,与金发小姐吻了十分钟。

主人说:“这是第一件事,你羸了。”

第二件事,还是吻,不过这一次不再吻嘴,是吻嘴下与肛脐上的两样东西,结果仁兄又赢了,而且赢得漂亮,因为他比小天才多吻了二十分钟。

然后第三回合开始。主人命令儿子说:“把你那小东西用手来弄弯三下。”

仁兄果然不出主人所料,在第三回合,输了。

11.秤锤的传说

在*各地女人中,客家妇女一向是十分勤奋,极之刻苦的。她们任劳任怨,烈日之下,田中*作,绝少怨言。在其他地方的妇女中,就少这样的例子。她们为什么会这样?据说有段故事。

从前,有位客家男士本来身家甚厚,但后来家道中落要下田工作,但田中工作,十分辛苦。于是这位老兄日落回家,晚饭之后,倒头便睡,再不肯与夫人太太,行其敦睦伦常的周公之礼。这样一来,这位夫人太太,便有夫等如无夫,变成守生寡。但那时,妇道人家,此事是不便对丈夫明言质问的,所以也就哑忍了。但日子一久,就再也顾不了许多,向老公夫君,提出质询。

“喂,阿牛爹,你干嘛?我们七、八个月没干那事情了。””我知道!”做丈夫的答。

“为什么……””唉!我没力气!”丈夫叹了口气。

“从前你是多有力”太太说。”从前我们家多少人服侍?现在家财散尽,要下田工作,当然没力气!”

“你乱说!”阿牛妈不服:”人家的老公,还不是天天下田!””他们习惯!”阿牛答:”我不惯!”

“我就不相信耕田那么辛苦,明天我去耕给你看!”

这位客籍太太,倒也是行动派,翌日真的一早下田,耕了一天,面不红,气不喘!神色不但没改,看起来好像人更壮了似的。

“一点儿也不辛苦,你骗我……”阿牛妈说。

“老婆哟!你当然不辛苦!”丈天回答说:”你跟我不同!”

“有什么不同?”当太太的,岂有这么容易便接受丈夫解释。

“当然不同!”丈夫说:”你身轻如燕,我是天天挂住那个秤锤!”

“我不晓得你得你在说什么!”太太说。

“我有那个袋嘛!”丈夫手一指:”你没有那个袋,不知道辛苦。不信我,你明儿挂住秤锤在身上,再多下一天田看看!”

于是[行动派]的客家大嫂阿牛妈,为了小心求证,翌日真的在身上某部插了秤锤下田去。

到黄昏回家,丈夫见面就问:”怎么啦!”

太太已经累得回不上话。

“阿牛妈,你想我不辛苦,有力跟你干那事儿,你以后……”丈夫说。

于是,这位客家好女人,负责了下田工作。

而这事逐渐传了开去。客家妇女以后,就在田上工作中,取代了男人的岗位!

12.一束传说

据说:女人想掩饰内弯腿,只需穿低胸装……。

鲍鱼最滋阴。一条*两颗核桃同时最补肾……。

最理想的女人,那话几应该搁横,而非直竖,因为一旦横生,她的腿越张,东西就越紧……。

说[来日方长]的男人,是为了[今宵苦短]……。

生女叫做[弄瓦],因为瓦是一块块的……。

亚当是[*跑]的始创者……。

有些女人不敢吃蛇,是怕它们会钻洞……。

如果女孩子不傻,全世界都是老姑婆……。

闭上眼睛接吻的女孩子,因为不喜欢吻他的人……。

睁开眼睛接吻的女孩子,是为了要看对方有没有闭上眼睛……。

当你的屁股被响尾蛇咬了,要人替你吸出毒液的时候,你就知道谁是你的真正朋友……。

[玛丽有只小绵羊]是因为有只公羊睡上了玛丽的床……。

男朋友送你香水,可能因为你有狐臭……。

情人与丈夫的分别是日与夜……。

女人要钓男人,等如渔人钓鱼一样,要把鱼饵时加摇动…….

一位舞小姐把她的小白脸男友称作[牛柳]的原因,是因为他没有骨头……。

夏娃第一句对亚当说的话是:”这里嘛,笨蛋!”

[*]原是骂儿子的话……。

[天堂]的导演不喜欢天堂,因为那儿没有朋友……。

[罗米欧!罗米欧!你在那里?]是大了肚子的茱丽叶的呼唤……。

香港天主教坟场门口的对联,[今夕吾躯归故土,他朝君体也相同]原是跑了出外面的精虫对没有跑出来的兄弟说的话……。

<爱你三百六十年>这首歌,彭祖对他三位太太说过…….。

[一水隔天涯]是因为她月经来了……。

13.启封

以下的故事,真人真事。故事的主人翁,是一位香港文化界德高望重人士的公子。

这位年轻先生,最近恋爱成功,与一位银行界钜子的千金,结婚了。

婚宴大排筵席,宾客自然是社会知名人士。而致词的,更是太平绅士。

太平绅士致词毕,新郎致答词。

只见新郎喜气洋洋,往前一站,的确是玉树临风,顾盼自如。开声之际,更是音韵铿锵至极。

可是致词内容,却是令不文沾拍案叫绝。

叫绝之因,因为新郎坦城之极。

新郎说的话是:”我们承蒙甲乙丙太平绅士为我们主持开膜典礼…….”

14.烧猪

本来粤俗,婚宴中不应有烧猪。烧猪是三朝回门之时,即洞房后三天,经新郎向新娘子[验明正身]之后,再以[子孙巾]为旁证,才在[回门]归宁之日,以烧猪抬过娘家焉。

但现今婚宴,多数在洞房前举行。必有烧猪,不知是否新郎对新娘子信心十足,抑或另有别情?

15.烧猪别情

洞房前设婚宴,而席上竟有烧猪,以不文沾看来,大概是新郎新娘,在[官式开封]之前,先来[私家检验],而[私家检验]的结果,证明[花径不曾缘客扫,逢门今始为君开],所以就在婚宴之上,加烧猪大菜,以示新娘子虽然今夕可能已是过来人,但在那月黑风高,或月明云朗的一夜,的确是大出血货色。

16.娶处女

不少民族的风俗,坚持新郎娶处子为妻。却极少会要求新郎必须是*的。

这自然是大大的不公平。显而易见,这是大男人主义社会传统作下的孽。

其实大男人要娶处女,只是因为自已缺乏自信—怕自已的性能力,比不上为新娘子初夜破瓜的那位前辈仁兄。

17.传说一则

据说—如果你要自已的罪获赦,一定先要犯罪……

开心与忧虑的分别是二十余日,

假如她一向来得准的话……

18.袁枚说好色

夜读[随园轶事],得袁子才对[好色]的解说一则,颇妙。信手拈来,钞出以响好色的不文读友。

[惜玉怜香而不动心者,圣乜:惜玉怜香而心动者,人也:不知玉不知香者,禽兽也。人非圣人,安有见色而不动心者?其所以知惜玉而怜香者,人之异于禽兽也。

世之讲理学者,动辄以好色为戒:则讲理学者,岂即能为圣人耶?伪饰而作欺大语,殆自媲于禽兽耳!

世无柳下惠,谁是坐怀不乱?然柳下惠但曰不乱也,非曰不好也!男女相悦,大欲所存:天地生物之心,本来如是。

卢杞家无妾媵,卒为小人:谢安挟妓东山,卒为君子。好色不关人品,何必故自讳言哉?]

19.色不可不好

不文沾记起一个掌故,可以作[色不可以不好]的佐证。

此事见清人笔记,记湖州沈之任云南驿道,奉命劈凤凰山八十里。凤凰山当时是荒僻山野,汉唐以来,人迹不到。役夫自苦不堪言。一日,开山劈树之际,忽然有美女艳装奔出,役夫在山洞中工作,其中少壮派,血气方刚,多见树木少见女人者,当然是马上抛开工作不理,跑出山洞看女人狂吹口哨一番。年老辈或未老先衰辈或故作老成辈或故作荘重辈,作出不动心状,仍然留在山洞*作。

谁知忽然砰然有声,山洞崩塌,好色看女人者安然无恙,灵魂坐沙发椅,眼睛吃冰淇淋之余,性命安然无恙。但不动心不好色不举的有道之士,伤亡惨重,*难者数十人。

由此可见,我辈男人,又岂可不好色哉!

何况就算好色而*,也总比不好色而*,来得痛快,来得过瘾吧！

20.姓

有一则灯谜,谜面十分不文。

印度人人丈几长,男人骑在女人上,和尚本来有此物,出家之后用不上！]

谜底已然揭示,敬告读友自找。

望采纳~

有什么梗或段子,是让你看完以后3秒-5秒才反应过来大笑的

1.有一个同事体型非常庞大，*有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又转回来了吧？

2.有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你……媳妇不服气他说：我怎么啦？丈夫说：人家都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？客人答：姓侯。媳妇问：是公猴还是母猴？客人：……

3.今天没事问女儿：我们家谁最有本事？女儿甜甜一笑：当然是爸爸了。老婆：为什么是爸爸不是妈妈呢？女儿：因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿……闺女啊！你说我是高兴呢？还是该伤心呢？

4.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复：滴，老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

5.老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！老师说了，这是对彼此的尊重……呵呵……我也是无语了……

6.刚才我问一女同事喜欢冬天还是夏天，同事说喜欢冬天，我问为啥，她说：冬天穿得厚，胸口放俩苹果不会被人发现……呵呵……原来如此啊！

7.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：大师，我明白了，这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口，人生大抵也便如此，四处碰壁，路非皆有尽头……禅师听罢，欲哭无泪说：你是外星人么？现在菜市场的大妈都知道这是微信二维码，你还研究好几天，你是大师啊！

8.实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去。学霸无语：干嘛？学渣：你知道这代表什么吗？学霸：唾液显酸性？不是。ph试纸遇酸显红色？不是。学霸：你到底想说什么！学渣很认真地看着学霸：说明……我在吃……醋……

9.妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，*把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩*他。

10.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！他一脸黑线的说：是不是傻，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

11.同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个*？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……

12.老婆生完孩子住了一个多星期的医院，出院那天拿许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果回到家，接到电话才想起孩子还在医院。接孩子时，护士和我说：大哥你是真*，头一回见着能把刚出生的宝宝忘医院的。

小*经典段子

小*经典段子

笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。以下是我为大家整理的小*经典段子，仅供参考，希望能够帮助大家。

小*经典段子篇1

1.有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞*给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了!第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀?!

2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“*!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“!你丫拉屎穿裤衩呀!”

3、爆笑回帖笑话三则：(1)有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回∶你进去啦?(2)有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰回帖∶只有一半像(3)有个帖子是问大家希望*後在墓碑上写点什麽，回帖∶”感谢*为我解决了住房问题。

4、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相…..以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里?这哥们也许是平常遭遇这样的`待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊!”

5、一*男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给*人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese!!

小*经典段子篇2

1.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

2.今天正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一人，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。

3.今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不?老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看”。

4.”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY?”“不是啊，老爸你为什么这么说?”“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……”“哦，他过来给我讲讲数学而已。”“啊!那太好了!我还以为你要把他抢走呢!”.

5.一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

小*经典段子篇3

1.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<

人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

2.在游泳池戏水，旁边一小*。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小*哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……

3.一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所!

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领*。结果，他领了一大包卫生纸。

女*剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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